Позитивим! – сайт для хорошего и позитивного настроения.
Делимся добрыми новостями, рассказываем об интересном, поднимаем настроение. Позитивим!
Прикольные и смешные анекдоты на “Позитивим!”: – о детях, о Вовочке, о студентах, о муже и жене и о многом другом. Анекдоты, которые заставят смеяться, и даже хохотать!
Вы можете легко поделиться анекдотами с друзьями, знакомыми или родными. Для этого нажмите внизу кнопку любимой социальной сети (Вконтакте, Фейсбук, Твиттер…). Или выделить мышкой нужный анекдот и скопировать в буфер обмена. Затем вставить его в нужную социальную сеть или мессенджер. Ничего лишнего при это не прицепится, ведь мы “Позитивим!”
Завтра один из самых любимых дней всех влюблённых. Когда хочется для своих избранник, что-то особенное. Но как часто бывает в жизни , даже тут не обойтись без смешных ситуаций из которых и появляются такие анекдоты про любовь. А у некоторых и отношения прям как в анекдотах. Приятного чтения! Разговор молодой
Читать Далее
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»! *** Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: — Хорошо, но у меня только одна кровать. — Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина
Читать Далее
Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом — это настоящая любовь. *** Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у
Читать Далее
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! *** — Доктор, как там миклофлора моего кишечника? — У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна. *** На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и
Читать Далее
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! 3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. 4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье,
Читать Далее
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж:— Сколько стоит эта рыбка?Продавец:— Она не продается.После небольшой паузы добавляет (грустно):— Мы ее поймать не можем...***Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.***Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:—
Читать Далее
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?— Да и старого тоже.***Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.— Я психолог.— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.— Да я ж не ясновидец,
Читать Далее
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.***Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.***Программисты , он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.Она: — Не хочешь повторить процедуру?Он: — Функция еще не вернула
Читать Далее
У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...***Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.***Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?***Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света
Читать Далее
— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...***— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.***— Машенька, я
Читать ДалееИдет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
Читать Далее
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?…— Оно то так, да
Читать Далее
— Мадам, Вы любите своего мужа?— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...***Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.Жена, не замечая мужа, любовнику:— А ты боялся, что не влезет...***Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это
Читать ДалееПодписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта«Установить Яндекс.Браузер».***Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающегов щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо. ***Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?Я: Да.Приложение: Капец ты крыса.***В магазине:— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.***— Уве-ли-чим вам пен-сию—
Читать Далее
— Дядя, а вы что, сами есть не умеете? — Почему ты так решил, Вовочка? —А мама накануне вашего приезда сказала: — Опять твоего дядю целую неделю кормить!***Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.— Что это такое, мамочка?— Это мочалка.— Ну, у папы лучше, та
Читать Далее