Позитивим! – сайт для хорошего и позитивного настроения.
Делимся добрыми новостями, рассказываем об интересном, поднимаем настроение. Позитивим!
Прикольные и смешные анекдоты на “Позитивим!”: – о детях, о Вовочке, о студентах, о муже и жене и о многом другом. Анекдоты, которые заставят смеяться, и даже хохотать!
Вы можете легко поделиться анекдотами с друзьями, знакомыми или родными. Для этого нажмите внизу кнопку любимой социальной сети (Вконтакте, Фейсбук, Твиттер…). Или выделить мышкой нужный анекдот и скопировать в буфер обмена. Затем вставить его в нужную социальную сеть или мессенджер. Ничего лишнего при это не прицепится, ведь мы “Позитивим!”
Часто бывает, что день может не задаться с самого утра. И неважно, что встали с кровати, как и полагается, с нужной ноги. Надеемся, что эта порция анекдотов поднимет вам настроение хотя бы на несколько минут. Заряжаемся позитивом!
Читать Далее
Завтра один из самых любимых дней всех влюблённых. Когда хочется для своих избранник, что-то особенное. Но как часто бывает в жизни , даже тут не обойтись без смешных ситуаций из которых и появляются такие анекдоты про любовь. А у некоторых и отношения прям как в анекдотах. Приятного чтения! Разговор молодой
Читать Далее
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»! *** Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: — Хорошо, но у меня только одна кровать. — Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина
Читать Далее
Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом — это настоящая любовь. *** Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у
Читать Далее
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! *** — Доктор, как там миклофлора моего кишечника? — У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна. *** На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и
Читать Далее
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.Муж:— Сколько стоит эта рыбка?Продавец:— Она не продается.После небольшой паузы добавляет (грустно):— Мы ее поймать не можем...***Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.***Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:—
Читать Далее
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?— Да и старого тоже.***Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.— Я психолог.— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.— Да я ж не ясновидец,
Читать Далее
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.***Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.***Программисты , он и она, лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.Она: — Не хочешь повторить процедуру?Он: — Функция еще не вернула
Читать Далее
Понедельник день тяжёлый всегда, особенно если были классные выходные. Прикольные анекдоты о работе помогут вам выдержать этот день! Позитивим! Босс выговаривает запоздавшему работнику: — Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
Читать Далее
У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи... *** Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду. *** Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу? *** Готов поспорить с кем угодно
Читать Далее
— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...***— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.***— Машенька, я
Читать ДалееИдет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
Читать Далее
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?…— Оно то так, да
Читать Далее
— Мадам, Вы любите своего мужа?— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...***Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.Жена, не замечая мужа, любовнику:— А ты боялся, что не влезет...***Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это
Читать ДалееПодписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта«Установить Яндекс.Браузер».***Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающегов щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо. ***Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?Я: Да.Приложение: Капец ты крыса.***В магазине:— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.***— Уве-ли-чим вам пен-сию—
Читать Далее