Делимся добрыми новостями, рассказываем об интересном, поднимаем настроение. Читаем анекдоты, подбираем интересные статусы, смотрим прикольные видео. Позитивим!
Прикольные и смешные анекдоты на “Позитивим!”: – о детях, о Вовочке, о студентах, о муже и жене и о многом другом. Анекдоты, которые заставят смеяться, и даже хохотать!
Вы можете легко поделиться анекдотами с друзьями, знакомыми или родными. Для этого нажмите внизу кнопку любимой социальной сети (Вконтакте, Фейсбук, Твиттер…). Или выделить мышкой нужный анекдот и скопировать в буфер обмена. Затем вставить его в нужную социальную сеть или мессенджер. Ничего лишнего при это не прицепится, ведь мы “Позитивим!”
Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...
***
Я верю в «ты меня раздражаешь с первого взгляда».
***
Мужик сказал — Мужик сделал? Всё не так! Женщина
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
***
В милиции: — Где вы держали деньги? — В лифчике. — Почему же тогда не воспрепятствовали? — Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
***
Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Надя читает надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
***
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой
Разговор молодой влюбленной пары: — Любимый, я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину поцарапала!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: — Что ты там смотришь такое? — Свадьбу нашу смотрю.
***
— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...
***
Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит:
— Вижу тебя отцом двоих детей...
— А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
— Нет. Это ТЫ ошибаешься.
***
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда
— Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
— Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
***
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...
***
Бежит заяц в ужасе
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
***
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
***
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
— 116
— 99
— 100
— 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели «Панамскую шляпу»?
— Бразилия
— Панама
Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: АААА! Что это у вас?!
***
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
***
Надпись на двери
Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотя бы два раза в год.
***
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл
***
— Как отпраздновал масленицу?
— Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.
***
Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой. . .
— Мама, вы прекрасно сохранились!
***
Ковбой
1. В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
2. Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
3. Делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
4. Чтобы улыбнуться, вы наклоняете
