Делимся добрыми новостями, рассказываем об интересном, поднимаем настроение. Читаем анекдоты, подбираем интересные статусы, смотрим прикольные видео. Позитивим!
Прикольные и смешные анекдоты на “Позитивим!”: – о детях, о Вовочке, о студентах, о муже и жене и о многом другом. Анекдоты, которые заставят смеяться, и даже хохотать!
Вы можете легко поделиться анекдотами с друзьями, знакомыми или родными. Для этого нажмите внизу кнопку любимой социальной сети (Вконтакте, Фейсбук, Твиттер…). Или выделить мышкой нужный анекдот и скопировать в буфер обмена. Затем вставить его в нужную социальную сеть или мессенджер. Ничего лишнего при это не прицепится, ведь мы “Позитивим!”
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря. *** — Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? — Помню, помню, дорогая... — Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно
Читать Далее
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут
Читать Далее
— Я недавно увеличил удельную массу нашего шефа на средний вес достоинства любого мужчины. — Не понял? — Я просто на начальника х*й положил. *** — А у меня завтра выходной! — Вот с*ка! — О, первый адекватный человек! А то все — «классно тебе», «завидую»,"вот мне бы так"... *** — Как берут
Читать Далее
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — А когда можно подойти?
Читать Далее
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! *** Сосед: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — В женских
Читать Далее
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ». *** Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату, медленно раздеваюсь, достаю ЕГО, ложусь на диван, и в предвкушении тихо стону.
Читать Далее
— Кто такая секс-бомба? — Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. *** Солнышко встает… Баба устало присела на завалинку: — Так, скотину накормила, корову подоила, на выпас отправила, хлев почистила… Ой, мля, мужик то у меня еще не тр*ханный! *** Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за
Читать Далее
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! — Скотина! — Сволочь! — Гнида! — Стерва! *** Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос: — Почему пассажир не пристёгнут? Не зная, что ответить, говорю: —
Читать Далее
— Видимо я достиг финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и похоже не будет. *** — Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину. — А как вы поступили с деньгами? — Их оставили себе адвокаты. *** —
Читать Далее
Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Она еще пару раз дернула и собралась уходить, как один из психов говорит: — Ты сильней дергай. Женщина дернула посильней — результат тот же. — Да ты еще сильней. Дернула
Читать Далее
Встретились в реке два рака — Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь? — Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света! *** Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Как жизнь? — Отлично!
Читать Далее
Завтра один из самых любимых дней всех влюблённых. Когда хочется для своих избранник, что-то особенное. Но как часто бывает в жизни , даже тут не обойтись без смешных ситуаций из которых и появляются такие анекдоты про любовь. А у некоторых и отношения прям как в анекдотах. Приятного чтения! Разговор молодой
Читать Далее
Ты студент, и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»! *** Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: — Хорошо, но у меня только одна кровать. — Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина
Читать Далее
Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом — это настоящая любовь. *** Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у
Читать Далее
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! *** — Доктор, как там миклофлора моего кишечника? — У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна. *** На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и
Читать Далее