Анекдоты про деньги №2

Анекдоты про деньги №2 (1)
Анекдоты про деньги №2:
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
***
В милиции: — Где вы держали деньги? — В лифчике. — Почему же тогда не воспрепятствовали? — Так я ж думала, он с добрыми намерениями…
***
Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
***
Подчинённый заходит к шефу: — Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. — Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? — Пересчитал отпускные.
***
— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
Читайте также:  Смешные и прикольные анекдоты про деньги №1

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы. HumorNet.ru
***
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул «Спасибо!».
***
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 112 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
***
— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?
***
— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Анекдоты про деньги №2 (2)
Анекдоты про деньги №2:
В суде:
— Неужели вы не видели,
что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, но, ваша честь,
деньги—то очень похожи.

Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки
***
— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
***
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
***
Я денег не считал даже когда их у меня не было.
****
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Читайте также:  Смешные и прикольные анекдоты про деньги №1

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
***
Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про деньги

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.