Смешные и прикольные анекдоты про деньги №1

Смешные и прикольные анекдоты про деньги №1
Смешные и прикольные анекдоты про деньги №1

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.
***
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
***
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
***
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.
***
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
***
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
***
— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.
***
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Вы уверены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
***
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

Читайте также:  Анекдоты про деньги №2

Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?
***
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
***
– Какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
***
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
***
Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
***
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
***
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.
***
— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.
***
Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
— Сколько с меня?
— 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
— Сколько?
— 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!???»
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».
***
– Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
– Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Читайте также:  Анекдоты про деньги №2

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
***
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
***
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не обольщайся!
***
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!
***
— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
— Вы знаете обоих этих людей?
— Почему обоих — это один и тот же человек.
***
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
***
Зарплата в месяц: 500 долларов — нормально. 1000 долларов — хорошо. 5000 долларов — отлично. 20 000 долларов — ну, уже неплохо...
***
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
***
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
– Услуга бесплатная?
– Нет, за деньги.
– А можно бесплатно?
– За деньги можно и бесплатно.

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про деньги

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.