👧 Очень смешные анекдоты про детей 👦

Очень смешные анекдоты про детей картинка №2

А когда-то я в это время выбирал дневник...
***
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра.
Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
— А я его взял из крысоловки, сэр, — ответил ребенок.
***
— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
***
Однажды утром сын спрашивает у отца: 
— Папа, ты что, ночью обкакался? 
— Нет. С чего ты взял? 
— Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?
"***
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
— Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
— Первое апреля — никому не веря... Он в спальне висит!
***
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
***
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
***
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
***
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно десять долларов.
— Но разве вы не отец того мальчика? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, — он тоже был сильно удивлён. — А разве вы не его мать?
***
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
***
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
— У меня нет расчески.
— Попроси маму, чтобы купила.
— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
***
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.
***
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
***
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
***
— Ой, мама, какая прелестная гадость!
— Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Читайте также:  Весёлые анекдоты про детей №1

Очень смешные анекдоты про детей

Очень смешные анекдоты про детей картинка №1

Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
***
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
***
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
***
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
***
— Наташа, кого хоронят?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.
***
— Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
— Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
***
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
***
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Читайте также:  Прикольные анекдоты про детей №4

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю обезьян так мало стало.
***
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
***
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
— А теперь глазки выними!
***
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: «Сынок,что нужно тете сказать?»
Мальчик сквозь слезы: «Сука!»
***
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
***
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
***
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну маa-a-м…
***
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.