Прикольные анекдоты про детей №8

Прикольные анекдоты про детей №8 (1)
Прикольные анекдоты про детей №8:
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
Ксюша ползёт держась за стенку.
— Ксюш, ты что пьяная?
— Нет, мам, я паучок.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос:
— Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это говно, и правда, стоит задуматься...
Читайте также:  Смешные анекдоты про детей №3

У нас ребенок стал ругаться матом. Может быть в саду услышал, может на улице, Х%й его знает.
***
— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
— Так, всё, хватит!..
***
В детском саду рисование. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это мы тут рисуем?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
— Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ?
Дети:
— Х%й ! х%й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
— Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х%й на доске наpисовали ...
***
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!
Прикольные анекдоты про детей №8 (2)
Прикольные анекдоты про детей №8:
— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка
только десять копеек!

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кто, кем бы хотел стать, когда вырастит.
Сразу полетели ответы — летчиком, медсестрой, продавцом, спортсменом...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
— Если я буду красивая, стану фотомоделью, а если же нет — тогда учительницей... хер с ним!
***
Мать сидит, беседует с подpугой. Забегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во двоpе жопой обзывают! — и выбегает.
Женщина с огорчением жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пpопеpдит что-то — и бегом отсюда.|
***
Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
— Соня!
— Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю «Наташа», я говорю МАМОЧКА!!!
***
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
Одеваемся вместе с дочкой.
— Смотри, — говорю, — у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
— Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
Читайте также:  Клёвые анекдоты про детей №2

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
***
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
— Подходит мальчик и говорит: «Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!»
Я говорю: «Да, Миша, это очень плохо».
Он: «Мой папа говорит, что матом ругаются только долб*ёбы!»
***
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
— Женщина, вы в своём уме?
***
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась — она тоже в меня плюнула.
***
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про детей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Капча :