😄 Смешные и прикольные анекдоты про детей 😄

Смешные и прикольные анекдоты про детей №1

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
***
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!
***
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
***
Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
***
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
***
Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа.
И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас».
***
Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
***
Бабушка спрашивает маленького Арне:
— Кто это разбил окно?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
***
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
***
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
***
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке.
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер...
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
***
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
***
— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка.
— Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
***
— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
***
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
***
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
***
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Читайте также:  Клёвые анекдоты про детей №2

Смешные и прикольные анекдоты про детей

Смешные и прикольные анекдоты про детей №2

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. 
Или, как они это называли сами, в Саратове.
***
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
***
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
***
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
***
— А я знаю, как делать детей! — доверительно сообщил малыш приятелю.
— Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! — ответил тот.
***
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
***
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют ...
***
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Люся, а он чёрненький?.. А что, неужели рыжий?.. Как лысый?!
***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Объявление по радио:
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Читайте также:  Смешные анекдоты про детей №3

— Маленькая девочка никак не засыпала ночью.
Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает:
— Я боюсь. — Чего?
— А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ... очень любит маленьких детей.
***
— Чего каналы переключаешь?
— Жду «Лебединое озеро» по всем каналам!
— Фигушки! Если ЭТО случится, то по всем каналам будут гопак показывать!
***
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!!!
***
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского, а вы кого имеете ввиду?
***
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера. 
— Твой папа дома? 
— Нет. 
— А мама? 
— Она тоже спряталась.
***
— Папа, а мы евреи? — Нет.
— А скоро будем?..
***
— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать? 
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
***
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
— И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, — и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
— Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься,
нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
— А ты ходить умеешь? — Да, я умею ходить.
— Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.