Анекдоты про любовь ко Дню Святого Валентина

Анекдоты про любовь ко Дню Святого Валентина

Завтра один из самых любимых дней всех влюблённых. Когда хочется для своих избранник, что-то особенное. Но как часто бывает в жизни , даже тут не обойтись без смешных ситуаций из которых и появляются такие анекдоты про любовь. А у некоторых и отношения прям как в анекдотах. Приятного чтения!

Разговор молодой влюбленной пары: — Любимый, я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину поцарапала!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: — Что ты там смотришь такое? — Свадьбу нашу смотрю.
***
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
***
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
***
После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
– Созвонимся.
***
– Ромашка, ты меня любишь?
– Да, Василек, люблю.
– Ромашка, ты меня хочешь?
– Да, Василек, хочу.
– Ну где же эти пчелы?
***
– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.
***
Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Мне все равно. Сейчас все лечат.
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!
***
Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.
***
– Маш, может кофе?
– Коль, может сразу?

Читайте также:  Анекдоты про любовь №5: Позитивные анекдоты про любовь

Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы», оба прекрасно провели вечер, но остались без секса.
***
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
***
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
***
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
***
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
***
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
***
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
***
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
***
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
***
Парень говорит девушке: — Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной! — Тогда пойди и поговори с моей мамой.
***
Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
***
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, с*ка...
***
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— По правде говоря, я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?
***
— Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше... — Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.
***
Жена кричит на мужа: -Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос? -Наверное, в троллейбусе прицепился... -А не твоей ли рыжей секретарши этот волос? -Какие глупости, я всегда снимаю брюки...

Читайте также:  Анекдоты про любовь №3: Солнечные анекдоты про любовь

Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери: — Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались? Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: — Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.
***
Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена дома. — Ты бы еще мою бабушку вспомнил.
***
Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: — Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: — Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
***
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
***
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
***
Зачем любить?
Зачем страдать?
Убей их всех!
Делов-то, б***ь!..
***
Любить — значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.
***
— Женщина, можно у вас поинтересоваться? Вы бы в интимные отношения за приличную сумму вступили бы? — Никогда в жизни! — Прекрасно! У меня с собой как раз нет денег...
***
— Знаете лекарство от любви с первого взгляда.
— Что за оно?
— Присмотреться во второй раз.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про любовь

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.