Новые анекдоты про любовь 2019

Новые анекдоты про любовь 2019 (2)
Новые анекдоты про любовь 2019

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом — это настоящая любовь.
***

Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
***

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого... После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!
***

Гуляют две подруги по городу. Одна другой: — Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся! — Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.и ничего!
***

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
***

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
— За твой безупречный вкус.
***

— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!
***

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, я не знал, что вы беременны.
***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.
***

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему — 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи «Моя семья» спрашивает их:
— Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету?
Она:
— Конечно же по любви!
Он:
— Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему — 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
— Конечно же по расчету!
Он:
— Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос.
Она:
— Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины — дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!

Читайте также:  Анекдоты про любовь №7: Забавные анекдоты про любовь

разговаривают 2 друга:
— Я вчера первый раз любовью занимался
— Молодец, дай пять!
— ?..Не могу рука болит...
***

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
***

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
— ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
***

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она: — Не хочешь повторить процедуру?
Он: — Функция еще не вернула значения
***

— Существует ли любовь с первого взгляда?
— На первый взгляд, да. Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то!
Она (Вслух, задумчиво): Может мне все бросить и уйти?
Он: — Еще чего придумала, выбрось эту ерунду из головы!
Она: — Ты меня любишь?
Он: — Еще бы!
Она: — Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: — Ну, как тебе такое в голову пришло?
Она: — А на руках меня будешь носить?
Он: — Конечно, ты это заслужила!
Она: — Ты меня будешь бить?
Он: — Ты что, с ума сошла?
Она: — Я могу тебе верить?
…После свадьбы — читать снизу вверх:)

Новые анекдоты про любовь 2019
Новые анекдоты про любовь 2019

Если жена встречает мужа с хлебом-солью, значит, у нее был любовник, если со скалкой — не было…
***

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
***

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
***

– Хочешь дам книжку почитать?
– О чём?
– О любви, конечно !
– Нет, спасибо, мне перестала нравиться мистика и фантастика.
***

— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!

Читайте также:  Анекдоты про любовь №8: Светлые анекдоты про любовь

— Тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая…
— Здесь на тумбочке?
— Да.
— Белая?
— Ну да!
— А… я ее выпил…
— Ну и люби себя сам.
***

— В Москве кого больше: мужчин или женщин?
— А зачем тебе?
— Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
***

— А я вчера на свадьбе гулял.
— Как ты туда попал?
— Да на своей!
— А-а, ну тогда точно — попал!
***

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
***

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***

А это кто?
— Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
***

Любовь – вещь идеальная, супружество – реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
***

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора
***

Любовь зла, — со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.
***

Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
— А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
— Да, – ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про любовь

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.