Очень смешные анекдоты про мужа и жену №5

Очень смешные анекдоты про мужа и жену картинка №1

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
***
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
***
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
***
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
***
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Изю знакомят с будущей невестой. Спрашивают: 
— Нравится? 
— Да не знаю... Вот если бы разделась... 
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду. 
— Ну как? 
— Нет, не подходит. 
— A в чем дело?! 
— Глаза у неё не ласковые
***
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?
***
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку
***
Женa мужу :
— Сслуууушaй, я вчера случайно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,... a что это за Генa? Ты мне про него ничего не рассказывал, a каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — Gena — это ЖЕНА на латинице по казахски!
***
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
***
— Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
— Главная дорога …
***
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Читайте также:  👫 Прикольные анекдоты про мужа и жену №6 👫

Очень смешные анекдоты про мужа и жену

Очень смешные анекдоты про мужа и жену картинка №2

— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят
***
— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.
***
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
— Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
— Главная дорога …
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
***
 Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
***
— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
***
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Читайте также:  Свежие смешные анекдоты про мужа и жену 2018 №3

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому?
***
— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…
***
— Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
***
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить. 
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..
***
— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молодая девушка.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

 

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про мужа и жену

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.