👫 Прикольные анекдоты про мужа и жену №6 👫

Прикольные анекдоты про мужа и жену картинка №1

Воистину говорят, что муж и жена одна сатана. и эти прикольные анекдоты про мужа и жену это ой как подтверждают! Позитивим!

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких
скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких 
выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
***
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
***
— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
***
Первое правило молодой жены: «Ест - значит любит!»
***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
***
— Идиот! Я же всего лишь просила тебя два гвоздя в стену вбить!
— А я разве не вбил?
— Но не в розетку же
***
Мать учит сына правилам поведения:
— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.
***
— Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
— Только вдова.
***
— A что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 15-88? 
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
***
Жена лупит мужа:
— Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
— Наливай! Наливай!
***
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
***
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
***
— Какие сейчас груди в моде?
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.

— Я думала, ты не такой.
— Дорогая, это же ты мне изменила...
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты таки такой же, как все.
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.
***
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
***
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
***
— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
— А с тех пор?
— С тех пор их стало гораздо больше.
***
Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.
***
Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
— О, дорогой, какой ты славный!
— Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое — и каждый день.
***
— Как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
***
— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?
***
— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, — говорит Жерард.
— Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон.
— Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
***
В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас…»
***
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
***
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
***
В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Читайте также:  Свежие смешные анекдоты про мужа и жену 2018 №3

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Прикольные анекдоты про мужа и жену картинка №2

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь, милый!
— Пошла на фиг! Я кошку ищу.
***
— Вы не едите в этом году в Египет?
— мы не едем в Турцию, в Египет мы не ездили в прошлом году.
***
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
***
— Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
— Только вдова.
***
Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
***
— Кто такой образцово-показательный муж? — спрашивают у мужа.
— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе»...
— А кто такой показательный любовник?
***
— Ваша жена умеет играть на фортепиано?
— Нет, но играет.
***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
***
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.
***
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! 
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
***
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
***
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, — это замужество его дочери.
***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Читайте также:  Смешные анекдоты про мужа и жену №2

— Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
***
— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения...
— Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети — не от меня?..
***
— Милый — может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
***
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
***
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
***
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
***
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
***
— Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».
***
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
***
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
***
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
— Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! — проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: — Ты... в Telegram? Но как?!
— Так я пути обхода ещё позавчера записала.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про мужа и жену

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.