Светлые анекдоты про мужа и жену №1

Светлые анекдоты про мужа и жену картинка №1

— А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
***
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну... Таких денег у меня нет...
***
— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.
***
— А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
— Дрова колет.
— По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— Дык, она пиво не любит.
***
— Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он — преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
***
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
А ты когда-нибудь говорил своей половине, что ты о ней думаешь?
— Да! Хочешь шрам на голове покажу?
***
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!
***
— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.
***
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал
***
— Ах, — вздыхает супруга, — если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

Читайте также:  Смешные анекдоты про мужа и жену №2

Светлые анекдоты про мужа и жену

Светлые анекдоты про мужа и жену картинка №2

Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.
***
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
***
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного 
мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает
***
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине. 
Она:
— Я мороженку хочу.
Он:
— Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
— А какое ты хочешь?
Она:
— Я не знаю.
***
— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
— Может, если жена передумает и вернется к нему.
***
Раз РПЦ МП не канонична, то и все церковные браки в ней недействительны. Все на волю, пацаны!
***
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет…
— Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
***
— Вася, смотри какие розы!
— Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес…   Да хер с ними, пусть будут розы.
***
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
***
— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
***
— А ты верный муж?
— Ну, как верный... ленивый...
***
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
***
— Ваша дочь согласна стать моей женой.
— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про мужа и жену

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.