Забавные анекдоты про мужа и жену №4

Забавные анекдоты про мужа и жену картинка №1

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника
***
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
***
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
***
— Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть 
не откусилa ухо мужу. 
— Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий
***
Звонок дочери отцу:
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
— Ничего не знаю! Как стемнеет — сразу домой!
***
— Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
***
Жена - пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
***
— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
— Это когда ты приходишь из клуба?
— Нет, когда я собираюсь в клуб.

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Шо, всё забывает?
— Нет, всё помнит!..
***
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
***
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома...
***
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
***
— Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
— Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться.
***
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?? 
— Ушла в магазин
***
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…

Читайте также:  Свежие смешные анекдоты про мужа и жену 2018 №3

Забавные анекдоты про мужа и жену

Забавные анекдоты про мужа и жену картинка №2

— Дорогой, не мог ли бы ты мне сделать маленький бутербродик?
— Хорошо, обгрызешь.
***
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
***
— Значит вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
— Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
***
Хорошую ошибку и повторить не грех. Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
***
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку сьем перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, тут жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!
***
— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!
***
— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...
***
— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? Пока бюстом.

Читайте также:  Очень смешные анекдоты про мужа и жену №5

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста. С разбитым носом.
***
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...
***
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».
***
— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
***
После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости...
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
***

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про мужа и жену

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.