Делимся добрыми новостями, рассказываем об интересном, поднимаем настроение. Читаем анекдоты, подбираем интересные статусы, смотрим прикольные видео. Позитивим!
Смешные и прикольные анекдоты про новых русских на “Позитивим!“. Здесь собраны самые крутые и классные анекдоты о настоящих новых русских.
Если Вам понравился какой-нибудь из анекдотов вы можете легко им поделиться. Для этого вы можете выделить его и воспользоваться комбинацией CTRL-C, чтобы его скопировать и вставить куда хотите. Или же нажать на одну из кнопок социальных сетей внутри публикации
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.
***
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
— Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
— Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
— Ну, так сиротский же, благотворительность престижу польcтительна, что убиваться-то?…
—
Новый русский рано пришёл на работу и не может найти секретаршу. Наконец, находит её у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
-Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что, мол,
Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу...
***
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
***
Сын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
***
Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
— Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку... Нет,
Гуляет «новый русский» с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
— Нельзя по городу гулять с козлом!
— Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
— Видите ли, голубь – это символ мира…
— Я за
Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: «»Вася, забери труп из машины»».
***
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, что я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
***
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
— Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
***
Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
—
