Клёвые анекдоты про новых русских №7

Клёвые анекдоты про новых русских картинка №1

Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
— Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу...
***
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный. Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой.
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!
***
— А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
— Он вчера проиграл вас мне в карты.
***
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
***
Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
— Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
***
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
***
Приходит в компьютерную фирму «новый русский»:
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась…
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
«Новый русский» (показывая на CD-ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!
***
Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
— Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
***
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
— Однотонную: в полосочке в клеточку — мы всегда успеем!
***
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Читайте также:  Классные анекдоты про новых русских №2

Клёвые анекдоты про новых русских

Клёвые анекдоты про новых русских картинка №2

Приходит новый русский (НР) в компьютерный магазин менять по гарантии комп. Его (комп) смотрят и офигевают: в правом нижнем углу монитора дырка от пули! Его спрашивают, мол, как же так?
НР отвечает:
— Я, блин, круто стою. Весь город держу, вся братва передо мной строится. А тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутит!
***
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост… Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН»
***
Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
***
Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
— Ну, как твое состояние?
— Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
***
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
— Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
— Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
— Что это за телефон?
— А это новинка — сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
— Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: «Президент слушает!»
— Слушай, мужик, продай!
— Да ты че, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова… Гаишник:
— Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
— Так что же ты, дурак, нас отпустил?
— Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
***
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.
***
Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
***
Новый русский звонит в Академию наук:
— Але! Это наука?
— Да.
— Сколько нолей у миллиона?
— Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про новых русских

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.