Лучшие анекдоты про новых русских №6

Лучшие анекдоты про новых русских картинка №1

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
***
Сын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
***
Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.
***
Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
— Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?
***
Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!
***
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: 
— Почему бы нам не воспользоваться молотком? 
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. 
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? 
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. 
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
***
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
— Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — «»массовый стpиптиз»»!
***
Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
***
Новый русский — сыну-второкласснику: 
— Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

Читайте также:  Классные анекдоты про новых русских №2

Лучшие анекдоты про новых русских

Лучшие анекдоты про новых русских картинка №2

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й «»Мерс»» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
***
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу…
— Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши…
***
Олигархи обсуждают частную школу:
— ну и как там публика?
— ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
...а есть и такие что на прошлогодних Кайенах...
***
Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку. Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали — это два. Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так? Всегда — дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
***
Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «»Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…»» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «А ты прикинь, чё бы было, если б это мы в него въехали!!!»
***
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
***
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
***
Новый русский в книжном магазине:
— Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
— Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
— Блин, да мне все равно — я на машине!
***
Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
— Дай мне блюдо за 1000 баксов!
— Извините но по пол — порции мы не продаём.
***
Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про новых русских

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.