Забавные анекдоты про новых русских №8

Забавные анекдоты про новых русских картинка №1

Новый русский рано пришёл на работу и не может найти секретаршу. Наконец, находит её у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
-Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что, мол, совещание, не беспокоить.
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери висит записка: «Совещание. Не беспокоить.»
***
Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»» стоит…
***
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
— А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам «Лунную сонату»!
— Как, ещё раз?
***
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний!
— Побрей меня.
— А остальные два?
— Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
***
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке…
-…...Сколько она стоит в натуре??!!!
-20 штук баксов.
-А чё так дорого???
-5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
***
Врезается в «»гелендваген»» тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал.
— «Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать…»
***
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
***
Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
***
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским
анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж «Новый
Русский» или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое
сокращение.
***
Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Читайте также:  Прикольные анекдоты про новых русских №3

Забавные анекдоты про новых русских

Забавные анекдоты про новых русских картинка №2

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
***
Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю:
— Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь… Ну что такой грустный-то?
— Да я вот думаю, нам бы водителя нанять…
***
Лезет альпинист на гору, долезает на самый верх, а там Мерседес шестисотый стоит и братки замёрзшие в нём. Альпинист и спрашивает:
— Как вы сюда попали?
— Это не мы попали, — отвечают братки, — а те, которые нам здесь стрелку забили!
***
Один новый русский говорит другому:
— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…
— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.
***
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи...пи...пи..., — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи...пи...пидарасы, — заключает олигарх.
***
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена!
— Да это фигня, а бухгалтер, бухгалтер где?
***
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.
***
Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!
***
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..
***
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, сшитом из золотых волокон, с алмазными запонками.
— Эй, откуда вы? — спрашивают изумленные зеваки.
— С Марса мы, — отвечают инопланетяне.
— А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
— Да нет, зачем? Только новые русские!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про новых русских

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.