Анекдоты про психологов №3

Анекдоты про психологов №3 (1)
Анекдоты про психологов №3:
Спрашивает психоаналитик: — Вы курите? Пациент отвечает: — Нет. — Пьете? — Нет. Затем врач говорит: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...
***
Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: АААА! Что это у вас?!э
***
Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, с*ка!
***
На приеме у психолога.
— Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
— Да, доктор...
— Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
— Да.
— Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
— Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!
***
Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
— Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
— А знаешь, дочка, иногда банан — это просто банан...
Читайте также:  Смешные и прикольные анекдоты про психологов №2

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
***
Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
— Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!
***
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.
***
На приёме у психиатра: — Доктор, помогите, у моей жены странная форма
шизофрении, она думает что она — это не она, а я — это не я!!! — Да,
действительно странная форма шизофрении, ну приводите комне свою жену,
я с ней побеседую. — А зачем её приводить, я и есть моя жена -Пап,а финансовые
воротилы-это кто? -Это те,кого уже воротит от денег.
***
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно...три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Анекдоты про психологов №3 (2)
Анекдоты про психологов №3:
Пациент приходит к психологу, восторженно благодарит:
-Мне ваше лечение так помогло!
Врач (задумчиво глядя на пациента!:
-Бывает…

— Ну, что, голубчик, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
***
Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...
***
Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
***
Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
***
В кабинете психолога:
— На что жалуетесь?
— Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
— И давно это у вас?
— С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.
Читайте также:  Смешные и прикольные анекдоты про психологов №1

— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
— Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
***
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
***
Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
***
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
***
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сын?
— А кого это интересует?

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про психологов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.