Смешные и прикольные анекдоты про психологов №2

Смешные и прикольные анекдоты про психологов №2 (1)
Смешные и прикольные анекдоты про психологов №2:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Разница между психотерапией и консультацией.
Клиент: Доктор, что это у меня?
Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!
Терапевт: АААА! Что это у вас?!
***
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
***
Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
***
На приеме у психолога.
— Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
— Да, доктор...
— Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
— Да.
— Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
— Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!!!
***
— Мне не нравится общаться с людьми!
— А что происходит, когда вы общаетесь?
— Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!
Читайте также:  Анекдоты про психологов №3

— Что такое депрессия?
— Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
***
— Мне не нравится общаться с людьми!
— А что происходит, когда вы общаетесь?
— Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!
***
Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять...»
***
Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...
***
— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...
Смешные и прикольные анекдоты про психологов №2 (2)
Смешные и прикольные анекдоты про психологов №2:
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад – п*здит и не краснеет!

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
***
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть
измениться!
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?
***
Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: — а я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: — проанализируем это?
***
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется ‛Боитесь ли вы щекотки?“
Читайте также:  Смешные и прикольные анекдоты про психологов №1

Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо...
Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?
***
Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает:
— Мужики, а где мы летим?
Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту:
— Не знаю.
Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх:
— Мужики, мы летим на воздушном шаре!
Первый:
— Ну, ты настоящий психолог!!!
Второй и третий:
— Почему?!
Первый:
— Ну, во-первых, долго думал, во-вторых, ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих, твой ответ нафиг никому не нужен!
***
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
***
— Ну, что, голубчик, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про психологов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.