Прикольные анекдоты про работу №1

Прикольные анекдоты про работу картинка №1

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

***

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете английский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

***

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

***

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

***

Последний час на работе всегда самый сложный.
Потому что делать ты уже ничего не хочешь.
А нужно.
Потому что предыдущие семь ты пил чай.

***

В связи с пенсионной реформой Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. 
Отныне вместо напечатанного «наёмный работник» следует читать «наёбанный работник».

***

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

***

— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.

***

Шеф сделал объявление:
— Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

***

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

***

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

Читайте также:  Самые смешные анекдоты про работу №5

***

На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!

***

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

***

— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.

***

— Работа сидячая, на дому!
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом!

***

— Я достану эту мразь из-под земли!
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты уже задрал, копай картошку молча.

***

Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.

***

Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.

Прикольные анекдоты про работу картинка №2

Лазил по сайтам работ и возник вопрос.
Косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

***

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!

***

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

***

— День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
— Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
— А чем вы занимаетесь?
— Ритуальные услуги.
— Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

***

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
— Ну ни фига себе подарок…

Читайте также:  Забавные анекдоты про работу №3

***

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры — уволюсь нафиг!

***

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
— Шеф, св-в-в-вободен?
— Ну, свободен…
— Пошли, потанцуем!

***

— День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
— Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
— А чем вы занимаетесь?
— Ритуальные услуги.
— Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

***

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

***

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

***

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

***

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем… Пациенту с утра захотелось на работу!

 ***

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

***

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

***

Сидят программисты(П) за компами, заходит начальник(Н): Н: Почему мониторы грязные ? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.

***

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Прикольные анекдоты про работу

Прикольные анекдоты про работу картинка №3

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про работу

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.