Самые смешные анекдоты про работу №5

Самые смешные анекдоты про работу картинка №1

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?
***
— Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
— А почему не орет как на всех?
— Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
***
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-
за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина -
обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
— Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
***
Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
-Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!
***
— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
***
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.
***
— Ева! — строго говорит директор своей секретарше. — Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете. 
***
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить? Любитель?
— Обижаете... Профессионал!
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Читайте также:  Смешные анекдоты про работу №2

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"...да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу...
"В присутствии начальника.
***
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
***
— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть отработы и посплетничать.
***
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
— Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
— В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
— На чьих похоронах? — На ваших.
***
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…
***
— Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
— Так держи это в тайне.
— А что, если у нас появится ребёнок?
— Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
***
— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят все переделывать.
***
— Здравствуйте! Я к директору.
— Он ушел.
— Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
— Он Вас тоже.
***
— Ваша работа Вас удовлетворяет?
— Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
***
БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…
***
Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
***
— Здравствуйте. Это мебельный салон «Шедевр»?
— Да. Здравствуйте!
— Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
— До свидания!
— Но вот у моего мужа...
— И снова здравствуйте!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Анекдоты про работу

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.