Весёлые анекдоты про работу №4

Весёлые анекдоты про работу  картинка №1

— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
***
Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника».
***
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
***
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— За*баться?
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
***
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь? — Дурак, я тебя вижу!
***
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
***
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
***
— Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
— Прямо очень?
— Да. Прямо вот очень-очень-очень.
— Ну тогда очень-очень-очень денежную.
***
— Ваша работа Вас удовлетворяет?
— Ну как Вам сказать... Вообще—то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
***
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
— Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
— Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Весёлые анекдоты про работу

Весёлые анекдоты про работу  картинка №2

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100-120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: «Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!» Только стал незнакомца обходить — появился Петр:
— Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Дык понимаешь, Миша, это сын шефа…
***
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?
***
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
***
— Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
— Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
***
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?
***
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
— Але?
Шеф:
— Ой, куда я попал?
Девушка:
— Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика….
***
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
***
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
***
— Дорогой, ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А—а—а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.
***
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
***
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
***
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Читайте также:  😀 Весёлые и забавные анекдоты про работу №8 😀

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100-120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: «Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!» Только стал незнакомца обходить — появился Петр:
— Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Дык понимаешь, Миша, это сын шефа…
***
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?
***
У меня потрясающая сила воли — я могу прекратить работу в любой момент времени.
***
— Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
— Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
***
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?
***
Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
— Але?
Шеф:
— Ой, куда я попал?
Девушка:
— Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика….
***
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
***
— Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
— Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчемные похвалы, жалкое ничтожество!
***
— Дорогой, ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А—а—а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.
***
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
***
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
***
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Анекдоты про работу

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.