Анекдоты про студентов №3: Смешные анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов №3: Смешные анекдоты про студентов

Смешные анекдоты про студентов картинка №1

— Иванов! Я смотрю, вы совершенно ничего не знаете! Вы хоть газеты-то читаете?
— Газеты читаю…
— И много вы их читаете?
— Ну, сколько оторву в туалете, столько и читаю...
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
***
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
***
— Иванов, переведите слово «гематома».
— Кровоподтек.
— Отработка, Иванов.
— Петров.
— Крово... крово... ну кровоподтек же.
— Отработка,
— Ну почему? А что тогда?
— Синяк.
***
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
***
Брачное агентство «Голубая луна» уже 2 года успешно сводит концы с концами.
***
— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
— ХЗ...
— Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
***
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую
«Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» - езди на ней как дурак.
***
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
***
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».!00
***
На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— И неверно, — зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

Читайте также:  Анекдоты №2: Смешные анекдоты про любовь

Смешные анекдоты про студентов

Смешные анекдоты про студентов картинка №2

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! 
— Отец, у нас нет фирмы! 
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пошел работать!
***
— Как там твой новый профессор?
— Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
— Откуда ты взяла?
— Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!
"***
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.
***
Идет пара. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
***
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!
***
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.
***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у Вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии
***
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
«Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
***
Сын — студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *