Анекдоты про студентов №5: Позитивные анекдоты про студентов

Позитивные анекдоты про студентов картинка №1

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет? — Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о...вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку»
***
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
***
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Снова:
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
***
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
***
— Мариванна, как пишется: «Заби-» или «забе-реминила»?
— Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина...
***
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
— Ты что делаешь?
— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
***
Экзамен по анатомии. Девушка: — К внутренним органам мужчины относятся: член… Профессор ехидненько: — Эх, девушка, это для вас он — ВНУТРЕННИЙ! А для мужчины он — НАРУЖНЫЙ!
***
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

Читайте также:  Новые анекдоты про студентов

Позитивные анекдоты про студентов

Позитивные анекдоты про студентов картинка №2

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!
***
— Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
— Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
***
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
***
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
***
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
***
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость? Студентка:
— Лобковая. Профессор:
— Вы хорошо подумали? Студентка:
— Да.
Профессор (показывая на нос).
— Тогда это что?
***
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
***
— Папа, представляешь, выхожу из института. Ко мне пристает какой-то пьяный козел и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку...
***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
— Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
— У вас пирожки с вермишелью есть?
— Нет. Студент:
— Ну вот видишь, нет твоих любимых.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про студентов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.