Анекдоты про студентов и преподавателей №12

Анекдоты про студентов и преподавателей №12
Анекдоты про студентов и преподавателей №12

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
***
— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая...
— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...
— Да, счастливый случай, что тут скажешь...
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...’’’
***
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
— Не пались...
***
Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.
***
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: «Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота».
***
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...
***
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
— не гуляй;
— не пей;
— не кури;
— не води мальчиков;
— не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
— Не пались...
Читайте также:  Новые анекдоты про студентов

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
***
— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия преподаватель будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.
***
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
— Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая — просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
— Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
***
Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог:
— Вам нужны ручки, карандаши, резинки?
— Что... неет...
— Может быть, что-то ещё нужно?
— Мм... У вас продаётся спать?
***
Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: «область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________». В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: «Воронежская»...
***
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
***
У нас преподает офигенный физик. Сидим на паре.
Ф(физик): — Ну вот смотрите, вот например ты, xxx, зовешь свою девушку гулять, она соглашается. Это что?
М(мы): — Фаза...
Ф: — А если не соглашается?
М: — Противофаза...
Ф: — А если начинается «ой, ну я не знаю, может завтра...»??
М: — ???
Ф: — А это тогда у вашей девушки сдвиг по фазе!
Читайте также:  Анекдоты про студентов №5: Позитивные анекдоты про студентов

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
***
Статус у девушки «В Контакте»:
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
***
Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужикувсе это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но чнрез полгодаприходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!!!
***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***
Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
— Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
— Джоули...
Физик (после длительного молчания):
— Давай зачетку...
***
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
***
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про студентов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.