Анекдоты про студентов №9: Лучшие анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов картинка №1

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
***
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
***
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники... Парень со словами:
— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью...
***
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
— Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
***
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
— Кибенематика!
***
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
***
— Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
— да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как-нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
***
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов... «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — «Детгиз».
***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: 
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Читайте также:  Анекдоты про студентов №4: Классные анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов картинка №2

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
***
Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.
***
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.
***
— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
***
Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
***
Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.
***
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!
***
Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
— Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь — получишь пять, не ответишь — три.
— Да без проблем, я все выучила.
— Как меня зовут?
Получила четыре.
***
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
***
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну, как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про студентов

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.