Новые анекдоты про студентов

Новые анекдоты про студентов 2
Новые анекдоты про студентов

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»!
***

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
— Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая — моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая — просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
— Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
***

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
***

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
***

— Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.
***

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
***

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
— Как дела, Серега?
— Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
— Ну нифига себе! А откуда деньги?
— Это все студенты!
— Взятки берешь?
— Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
— А как же ты им ставишь хорошие оценки?
— Присылают смс-ки на короткий номер!
***

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
***

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?

Читайте также:  Анекдоты про студентов №6: Весёлые анекдоты про студентов

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
— О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!
***

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это Вы направляетесь?
— А я думал, Вы следующего позвали.
***

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другaя лежит в кровати и стонет, a еще есть парень, который бьется головой о стенку».
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
***

Перепись населения. Стучится в квартиру студент–переписчик.
Открывает здоровый качок.
Студент:
–Жену имеете?
Качок:
–Да.
Студент:
–Детей имеете?
Качок:
–Да.
Студент:
–Домашних животных имеете?
Качок:
–Всех имею.
Студент:
–Пожалуй, я пойду…
***

— Кaкoвa формa Земли?
— Кpyглaя.
— A кaк это доказать?
— Пусть будут квадратная, я не настаиваю.

Новые анекдоты про студентов
Новые анекдоты про студентов

Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
— Можно?
Профессор:
— А почему Вы опаздываете?
Студентка:
— Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала?
Профессор:
— Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного...
***

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог — так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
— Ну Лулумба, чего стоим?
— Мне очень плохо...
— Домой хочешь?
— Да, да, домой!
— Тебя подсадить?
***

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
***

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
— Молодой человек, Вы — трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
— Ё* вашу мать! Ну ни х*я себе!..
***

Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!

Читайте также:  Анекдоты про студентов №5: Позитивные анекдоты про студентов

Объявление в общежитии:
«Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор из окон, а то дети его собирают и надувают...»

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!
***

Четыре основных желания в школе и университете:
— Спать!
— Жрать!
— Заткнись!
— Домой!
***

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
2 курс: «Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!»
3 курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
4 курс: «Сколько предметов! На какой бы пойти?»
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»
***

Студент:
— Профессор, а что вы мне тут написали?
— Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: «Пишите
разборчивее!»
***

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза:
— Хи-хи!
— Голубушка, я имел в виду печень:
А ваше «хи-хи» — только в три раза.
***

Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше,
чем работать, работать и работать»...
***

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
***

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
***

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «Удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил, a что тот его зае...ал!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про студентов

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.