Классные анекдоты про Вовочку №2

Классные анекдоты про Вовочку картинка №1

В школе.
— Вовочка, как используют куриный пух?
— Не знаю.
— Ну а на чем ты спишь? — На полу.
— А на что голову кладешь? — На валенок.
— А на чем родители опят? — На полу.
— А на что головы кладут? — На валенки.
— А на чем бабушка спит? — На печке.
— А на что голову кладет? — На подушку.
— Ну а в подушке-то, чем пух?
— А в подушке валенок.
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.
***
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что». Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету. — Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
***
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
***
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
***
— Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
— Нет, папа помог.
— Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.
***
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем они станут, когда вырастут. Обращается к Вовочке:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе...
— Сядь, Путин, не поясничай!
***
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
***
— Вовочка, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— Hу тогда повтори, то что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Читайте также:  Смешные анекдоты про Вовочку №3

Классные анекдоты про Вовочку

Классные анекдоты про Вовочку картинка №2

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
— Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
— Ну и какой вывод ты сделал?
— На ЕГЭ придёт мой представитель.
***
— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу е*у!
— Ну смотри, только не кури...
***
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону. — Тем лучше.
***
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
***
— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка: 
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна: 
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
***
— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу е*у!
— Ну смотри, только не кури...
***
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна.
— Мне бы ваши проблемы!
***
Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она говорит больше!
***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про Вовочку

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.