Смешные анекдоты про детей и школу

Смешные анекдоты про детей и школу картинка №1

Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
***
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
***
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. 
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
***
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
***
-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?
***
Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет училка, - Не я— дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд!
***
— Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
— Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
— И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Из новостной ленты: «Две учительницы арестованы за групповой секс сучеником».
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
***
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
***
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-тотам белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи.
***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
***
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.
***
Из отчета милиции: «Вчера, среди белого дня на территории школы №14 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено, что это была учительница.»

Читайте также:  Смешные анекдоты про Вовочку его друзей и Марьивановну

Смешные анекдоты про школу для детей

Смешные анекдоты про детей и школу картинка №2

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
***
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
***
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Мария Ивановна.
***
— Дети, расскажите стихи!
Маша: — У попа была собака, он её любил!
Вовочка: — Я в разделе зоопорно это находил!

Читайте также:  Прикольные анекдоты про детей №4

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36 !
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Hоги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
***
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про детей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.