Смешные анекдоты про Вовочку его друзей и Марьивановну

Смешные анекдоты про Вовочку, его друзей и Марьивановну №1
Смешные анекдоты про Вовочку, его друзей и Марьивановну

— Дядя, а вы что, сами есть не умеете? — Почему ты так решил, Вовочка? —А мама накануне вашего приезда сказала: — Опять твоего дядю целую неделю кормить!
***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой.
***
Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
— Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
— Ну давай Вовочка.
— Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
— Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
— А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.
***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой.
***
В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило…
***
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
***
Как-то Вовочка спрашивает маму: 
— Мам, а как я на свет появился? 
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. 
На следующий день в школе: 
— Тань, плюнь в стакан. 
— Да ты что, Вовочка? 
— Ну плюнь. 
— Тьфу. 
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: 
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
***
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
— А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. 
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". 
Урок географии. 
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. 
Дети: Дома, Школы, Больницы. 
Вовочка: Бордель. 
Девочки встают уходят. 
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!
***
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
***
— Вовочка, приведи пример на чередование гласных в корнях слов. — Как два пальца, Марьиванна! Дворник лед колет, а собачки лед обкалывают. Ваще—то они любят гадить в детской песочнице, но не всегда конкретно добегают.
***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве!
***
В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи переживают кризис.
Машенька:
— Мы вот перестали есть мясо.
Коленька:
— А мы вообще стали есть только три раза в неделю. 
Вовочка:
— А мы мамку из дома выгнали!
Учительница:
— А почему?
Вовочка:
— Так ведь я уже вырос, сися мне уже не нужна. У папы давно уже не стоит. Акормить её для соседа, на фиг нужно!
***
В школе на уроке биологии.
— Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горилла в брачный период!
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
— Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница - матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
***
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
— Вовочка, почему ты плачешь?
— Потому что папочка попал молотком по пальцам.
— Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
— Вот я и рассмеялся.

Читайте также:  Смешные анекдоты про Вовочку №3

Смешные анекдоты про Вовочку его друзей и Марьивановну

Смешные анекдоты про Вовочку, его друзей и Марьивановну №2
Смешные анекдоты про Вовочку, его друзей и Марьивановну

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
***
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: 
— Чем отличаются куст от преступника? 
Вовочка ответил: 
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. 
Вовочка ушёл. Возвращается через час. 
— Иван Петрович, а рамы красить.
***
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй:почему нет?
***
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду,опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!
***
В детском садике воспитательница спрашивает детей:- Дети, кто от бабушки ушел,кто от дедушки ушел?- Колобок!- А ты, Вовочка, что скажешь?- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
***
— Ты всё понял, Вовочка?
— Да бабушка!
— А что ты понял Вовочка?
— Что ты дура бабушка!

Читайте также:  Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
— А ты знаешь, что это значит?
Тот:
— Не-а!
Вова:
— И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
— Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и говорит:
— Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
— Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!
***
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
— Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
— А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
***
— Вовочка, где твой школьный дневник? 
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тяне труки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему"галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
***
Учительница спрашивает Вовочку: 
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? 
— Дедушка ожоги получил... 
— Ой! А серьезно пострадал? 
— Конечно! В крематориуме не шутят.
***
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка — это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про Вовочку

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.