Смешные анекдоты про врачей и пациентов №5

Смешные анекдоты про врачей и пациентов картинка №1

– Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
–  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?
***
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»
***
Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!»
***
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
***
– Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
– Уверен, никто ещё не жаловался.
***
— Доктор, меня почему-то никто не замечает... 
— Следующий!
***
Врачи с отчаянием твердили:
— Мы его теряем, ах — мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
***
— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

– Да–а–а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
– Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
***
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!
***
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
***
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. 
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. 
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. 
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
***
– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
– А Вас как зовут?
– Александр.
– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
***
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
***
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

Читайте также:  Весёлые анекдоты о врачах

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

Смешные анекдоты про врачей и пациентов картинка №2

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
***
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
***
В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
***
Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
***
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
***
– Джентльмены, вы не знаете, кто такой Гиппократ?
– Это один старый одесский еврей.
***
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. 
— Сестра, слабительное. Сейчас костыли то бросите. И побежите. 
Следующий!
***
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!…

Читайте также:  Ржачные анекдоты про врачей №4

Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
— Неважно...
Врач:
— Тогда следующий!
***
– Доктор ! Я буду жить ?
– Будете. Но хpеновооооо !!
***
-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. 
Следующий!
***
— Доктор, так у меня рак?
— Да нет, у вас камни в почках.
— Вот-вот, под ними он и сидит.
***
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
***
– Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
– Дык они и не должны расти! Это выражение такое образное!
– Ну слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
***
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов. — Возможно...говорит пострадавший — ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

 

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про врачей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.