Весёлые анекдоты о врачах

Весёлые анекдоты о врачах картинка №1
Весёлые анекдоты о врачах:
— Почему ты хочешь стать врачом?
— Я ненавижу людей!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***

— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
***

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

— В чем заключается работа психотерапевта?
— Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
***

— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
***

— Доктор, у меня почему-то чл*н красный...
— Да? Вспоминает кто-то...
***

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
— Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! ЛИЦА!!!
***

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациентa говорит : «Пусть его тебе паровоз дергает.»
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : «Доктор, я сделал кaк Вы сказaли — привязал свой зуб к последнему вaгону поездa.»
Доктор : «Ну и...?»
Пациент : «Три вaгонa сошли с рельс!»
Доктор : «А зубы?»
Пациент : "Начальник станции выбил ! "

Читайте также:  Забавные анекдоты про врачей и пациентов №6

— О-о! — говорит доктор, входя в палату. — Сегодня Вы выглядите намного лучше.
— Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
— Чему именно?
— Хранить надежно запечатанной.
***

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах*ть вас не следовало.
***

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
— Ну, показывайте.
— А вы смеяться не будете?
— Нет.
— Честно-честно?
— Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора.
Больной: Всё! Больное тогда вообще не покажу!
***

Больной( с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (так вежливо...вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?..
***

Приходит строительный рабочий к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
— Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, a кaк Вам ЭТО удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цементa я дальше помочь вам не смогу!

Весёлые анекдоты о врачах картинка №2
Весёлые анекдоты о врачах:
Доктор - Блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
— В апреле.
— А когда ребенок родился?
— В июле.
— Так-так, интересно!
— Доктор, вы медик или математик?!
***

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь:
— На сердце:
На одну влезу — нормально:
На другую — начинаю задыхаться:
На третью — уже не могу:
— Ну, вы, папаша, герой:
Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...:
— Про что вы, доктор:
— Про женщин:
— А я — про ступеньки...
***

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
***

— Доктор, что Вы мне посоветуете ?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
***

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Читайте также:  Ржачные анекдоты про врачей №4

Приходит мама с мальчиком к врачу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
— Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
— Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
— Зачем?? Причем тут я — у меня с мальчиком что-то...
— Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
— Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
— Мамаша, сказал же — раздевайтесь. Мальчик ху*вый, будем нового делать!
***

Пациент:
— Доктор...
— Помолчите, я вас слушаю...
***

Пациент доктору:
— А мясо мне можно есть ?
— Какое мясо ?!
— Ну… в будущем ?
— В каком еще будущем ?!!!
***

— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
***

Сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм.
Мол и холестерин, и бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом: «Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?»
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит: «А у меня от мяса ноги мёрзнут!»
Профессор: «А вы можете пояснить от чего?»
Дед: «Вы понимаете я на ночь седаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать. Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.»
***

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?
***

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
***

Почему во многих детских поликлинниках висят плакаты Айболита?!
Ведь он же был ветеринар!
***

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
***

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про врачей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.