Забавные анекдоты про врачей и пациентов №6

Забавные анекдоты про врачей и пациентов картинка №2

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!
***
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?..
— ...приличная оградка...
***
– Доктоp, вы знаете, – говоpит смyщенный молодой человек, –
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
– Hy что ж, – говоpит доктоp, – снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы!
***
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них? 
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
***
– Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
– Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
***
На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
— Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
— Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
— Не приходилось.
— А арабский?
— Нет. В чём дело?
— Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
***
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
***
Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
***
– Доктоp, я буду жить?
– А смысл?

Читайте также:  Ржачные анекдоты про врачей №4

Забавные анекдоты про врачей и пациентов

Забавные анекдоты про врачей и пациентов картинка №1

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
— Доктор, где же я возьму столько еды?
***
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!
***
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач: 
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и...
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
***
– Доктор   посоветуйте,   как   сделать   чтобы  груди  были
перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках...
***
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
***
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
***
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдёт» 
20 лет: «ну вот родишь — и всё пройдёт» 
27 лет: «второго родить надо — и всё пройдёт» 
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали
"***
– Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую мамою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

Читайте также:  Весёлые анекдоты про врачей №1

Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.
***
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
***
– Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
***
Мужик заходит в больнице в кабинет, а там сидит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
— Раздевайтесь…
Мужик (тоже шёпотом): — А вы???
***
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
***
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
***
Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про врачей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.