Классные анекдоты про мужчин и женщин №5

Классные анекдоты про мужчин и женщин картинка №1

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
— У меня — бабник, домой ночь — за полночь заявляется, кобель.
— Мой лучше бы кобелировал, а он — алкаш, все до нитки пропивает.
— А у меня, бабы, муж — сифилитик.
— !!!
Муж, проходя мимо:
— Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
***
— Девушка, кем вы работаете?
— Дояркой.
— А что вы делаете?
— ДАЮ.
***
— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на своего квартиранта.
— Врываетесь в ванную, даже не постучав!
— Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
***
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
***
— Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!
***
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
***
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
— Ну и мужики пошли! Сверху положишь — засыпает, снизу — говорит душно, набок положишь -
телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл ...
***
— Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь — липовая!
***
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно наступивший на ногу.
***
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. 
Едят они значительно чаще.
***
— Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
***
Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.
***
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
— Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось
по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Читайте также:  Забавные анекдоты про женщин и мужчин №8

Классные анекдоты про мужчин и женщин

Классные анекдоты про мужчин и женщин картинка №2

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
***
— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
***
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!
***
3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.
***
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
***
— Какие сейчас груди в моде?
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
***
— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!
***
Выходит мужик из избы. Потягивается:
— У — ух! Э — эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
***
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой - cвободен.
***
99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - «Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока» - «Да дорогая, скоро буду, задержался на работе».
***
Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
***
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
— Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс. Русская:
— Ну, а если не помогает? Француженка:
— Тогда мучное исключить.
***
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!
***
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
— Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик.
— Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.
***
Любовница как граната: если она с кольцом то безопасна, а если без кольца — её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про женщин и мужчин

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.