Один мужик к другом подходит:
– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
– Давай, нарисую.
– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
– Разлиновал…
– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
– Сделал. Все, или еще что?
– А теперь почеши в квадрате д-6!
***
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докопаться не может и вдруг видит бычок
валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
***
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
***
Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
***
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.
***
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
***
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х%й ей в рот!» Француз: "А успеем?!
***
Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной
***
– Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
– Мама сказала.
***
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
***
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!
***
Мужчины могут держать себя в руках — зато Женщины могут держать в руках Мужчину.
***
К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!
***
Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка рыбаку — отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?
***
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
– Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
***
Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!
***
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропивает за него еще две строчки:- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди...Длинная пауза. — Оранжевую тетю...Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны- В оранжевую попу...
***
— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.
***
Муж с женой друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
Друзья - Мы не сможем.
— Ах, это так любезно с вашей стороны.
***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Неет, это у меня такой живот от пива.
Прикольные анекдоты про мужчин и женщин
***
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
***
— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
***
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: — В чем разница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы, какой размер ноги? — 45... — А у мамы? — 36... — Так вот разница между ногами...
***
Папа купает малыша.
— Лен, а малыш пену ест,
В ответ Лена молчит
прошла минута
— Лен, а она в реале вкусная!!!!!!!!!
***
– Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
– А она?
– Встала и уступила мне место!
***
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!
***
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
***
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким—то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.
***
– Ты потерял совесть!
– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!
***
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!
***
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — «Хочу ее!» Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет — «Жарко наверно».
(Пока оценок нет)
Загрузка...
Добавить комментарий