Смешные анекдоты про женщин и мужчин №2

Смешные анекдоты про женщин и мужчин картинка №1

— А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
— Врешь, надувные не залетают!
***
Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я «капнул».
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять
«капнул».
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!
***
Диалог в ресторане:
— Рыбка, золотце, что тебе заказать?
— Дорогой, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, мой котик, но надо же и закусывать.
***
— Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
— Я тоже хочу этого:)
— Правда? Скажи честно:)
— А, нет,... показалось:)
***
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
***
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
***
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет...
— Вот сука!!! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!!!
***
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
— Кем ты в цирке работаешь?
— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
— А получаешь сколько? — 12 тысяч.
— Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.
— Нет. Не могу искусство променять.
***
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
***
— Вася, что у тебя с глазами?
— Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
***
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Читайте также:  Классные анекдоты про мужчин и женщин №5

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Смешные анекдоты про женщин и мужчин картинка №2

Одна подруга рассказывает другой:
— Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!
***
— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.
***
Приходит мужик в гости к своему другу:
— Привет!
— Привет, тьфу, пацана нашли!
— Ты чего?
— Да вот захожу я в твой подъезд, а там — стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят:
«Давай деньги!». Я говорю, мол, нету денег, а они: «Ну тогда у нас у всех по очереди соси...», тьфу,
пацана нашли!
***
Кто-то из великих сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял себе, что значит это «всего лишь»?
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
***
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие «половой член»?
"И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».
***
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
***
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
***
Наконец научился читать женские мысли - и ничего не понял...
***
— Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
— Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
— Нет... Не снял во время секса носки:)
***
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
***
— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице -
велики.
***
— Алло! Сидорова можно? — Он сейчас принимает ванну! — Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про женщин и мужчин

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.