Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11

Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11
Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
***
Сосед:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.
***
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет... Банановый вкус...
— Бананы что ли засушенные?
— Ладно..., безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «„Террафлю“» ?
— Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
***
Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
— Кaк, вceгo oдну?
— Дa, я нe бoлтлив.
***
Маленькая девочка сидит в песочнице и играется.
Мимо проходит дядька и спрашивает:
— Девочка дай дяде немного песочку?
Девочка: -А на хрена?
— Ой, ну так нельзя говорить! Надо спросить зачем!
— Так будем брать или базар разводить?
Читайте также:  Яркие анекдоты про мужчин и женщин №7

Мужик у ларька:
— Что тут у вас есть выпить?
— Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
— А на женщину пострашнее!
***
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься...
***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и глазам определить, есть ли у человека петелька на пальто или нет
***
Женщина-это чудо, которое всегда знает ”кто виноват?” и ”что делать?”, но никогда не знает ”в чем я завтра пойду?” и ”что мы сегодня будем есть?”
***
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Смешные и прикольные анекдоты про женщин и мужчин №11

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
***
Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
***
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Читайте также:  Лучшие анекдоты про мужчин и женщин №3

Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху%ней...
***
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
***
— Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
***
— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. -Да ведь это мой жених.
***
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про женщин и мужчин

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.