Забавные анекдоты про мужчин и женщин №12

Забавные анекдоты про мужчин и женщин №12 (1)
Забавные анекдоты про мужчин и женщин №12:

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:

— Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.

— Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.

— Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..


Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посмотрела в хрустальный шар и говорит:
— Вижу тебя отцом двоих детей...
— А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
— Нет. Это ТЫ ошибаешься.
***
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...
***
— Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
***
— Почему ты не брала трубку?
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да...
***
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. — укоризненно сказал Джентльмен. — А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. — пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Читайте также:  Анекдоты про женщин и мужчин №13

Две молодые дамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
***
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
***
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): «Ой, какая я пьяная!» 2-я (сердито): «Кто пьяная? Я пьяная!» 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): «Не твое дело!»
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: — Можно ли выпивать? Женский: — Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Забавные анекдоты про мужчин и женщин №12 (2)
Забавные анекдоты про мужчин и женщин №12:

Разговаривают два приятеля:

— Мне знакомые подложили свинью.

— А я на своей сам женился!


Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
***
Спросили одну голивудскую звезду:
— Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
— О,это дорогое воспоминание о моих мужьях!
Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
***
В Интернете девушка знакомится с парнем:
— Привет, меня зовут Вика. А тебя?
— Сергей.
— Чем ты занимаешься, Сергей?
— Я волшебник.
— О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
— Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!
Читайте также:  Забавные анекдоты про женщин и мужчин №8

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
— Классная! Только жрёт слишком много...
— И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, запарился я с ней...
***
Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.
***
«Чтобы сбылись все твои мечты!» (древнее китайское проклятие).
Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тёщей опасался. Или ещё чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!
***
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
***
— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про женщин и мужчин

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.