Смешные и прикольные анекдоты про животных №2

Смешные и прикольные анекдоты про животных №2: Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!
***
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.

Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наср#л! Весь дом в г@#не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь
***
— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.
***
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
***
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей.
***
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…
***
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
***
— Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин — оборванец...
***
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.

Читайте также:  🐱 Смешные анекдоты про животных 🐱

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
***
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
***
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
***
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
***
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
***
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
***
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Как выглядят собака и кот когда провинились
Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные. Выходит заяц. Довольный. Заяц:
— А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
— Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, — заявляют в один голос медведь и волк.
— Видите вон ту гору?
— Да.
— А березу на ней ?
— Да.
— А нижние две ветки ?
— Да.
— А на самой нижней два листочка
— Да.
— Так вот, я даже березы не вижу.
***
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
***
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
***
Учёный: — Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: — Что она сказала?
Учёный: — «Гав».
***
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
***
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
***
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Читайте также:  🐱 Смешные анекдоты про животных 🐱

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
***
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
***
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
***
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул...
***
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
***
Встречаются 2 соседа:
— Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
— А, не переживай, она днем выспалась...
***
Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?
***
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Анекдоты про животных

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.