Смешные и прикольные анекдоты про животных №2

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!
***
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.

Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец наср#л! Весь дом в г@#не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь
***
— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.
***
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
***
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей.
***
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…
***
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
***
— Вчера в парке я гулял со своей собакой, и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин — оборванец...
***
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
***
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает! Голландский им подавай!
***
Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.
***
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
***
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
***
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
***
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные. Выходит заяц. Довольный. Заяц:
— А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
— Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, — заявляют в один голос медведь и волк.
— Видите вон ту гору?
— Да.
— А березу на ней ?
— Да.
— А нижние две ветки ?
— Да.
— А на самой нижней два листочка
— Да.
— Так вот, я даже березы не вижу.
***
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
***
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.
***
Учёный: — Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: — Что она сказала?
Учёный: — «Гав».
***
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
***
Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.
***
— Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
***
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
***
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
***
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул...
***
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
***
Встречаются 2 соседа:
— Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
— А, не переживай, она днем выспалась...
***
Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?
***
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела