Классные анекдоты про новых русских №2

Классные анекдоты про новых русских №2

Классные анекдоты про новых русских картинка №1

Звонок
в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель
известного торгового дома:

— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних
поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе
позволить.

***

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то
художников и приказал им сделать свой портрет. 

Условие — если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый
художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был
казнен. Так появилось направление «Романтизм». Второй художник
нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился
«Реализм». А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу
вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так
появился «Соцреализм».

***

Заходит новый русский в аптеку: 

— Хлеба! 

Аптекарша, растерянно: 

— Но это аптека! Здесь не продают хлеб. 

— А по барабану! Хлеба давай! 

Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась.
На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и
разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский. 

— Молока! 

— Но вы же два дня требовали хлеба! 

— Хлеб уже в библиотеку завезли.

***

Один новый русский говорит другому:

— Братан, ты че такой неугомонный, каждый день на работу, да на работу? Неужели
надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару
раз в год на Канары слетать?

— Не-е, братан, просто надо же куда-то от жены утром уходить.

***

В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.

— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!

— А когда он исчез?

— Десять дней тому назад.

— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?

— У меня кончились деньги!

***

— Бензин по 40 грн.

— Так ты теперь пешком ходишь?

— Голодным езжу.

***

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине.
Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу,
полюбовались красотой. Глава семейства говорит:

— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

***

Новый русский берет трубку.

— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы
отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно! Я заплачу за ремонт.

— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Читайте также:  Классные анекдоты про мужчин и женщин №5

Классные анекдоты про новых русских

Классные анекдоты про новых русских картинка №2

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
— Да не скажи Вовчик, ты хотя бы «сайзингом» спасаешься: то молочка вместо литра — 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что «людям много и не надо». 
А теперь прикинь, я в бутылку водки не «пал литра», а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
***
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».
***
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
***
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
***
Скульптор Зураб Церетели — это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па
***
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.
***
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *