Клёвые анекдоты про детей №2

Клёвые анекдоты про детей №2

Клёвые анекдоты про детей картинка №1

Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
***
— Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
— Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
— Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был одноглазый?
— Совершенно верно, Владимир Владимирович.
— Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
— Да. А в чём дело?
— Давай Шойгу глаз выбьем!
***
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. «Здравствуйте
дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но
вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и вместо варенья туда наказала».
Дед бабке и говорит:
— Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
***
– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
***
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.
***
На уроке в школе:
— Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка? 
— Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.
***
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
***
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.

Читайте также:  Яркие анекдоты про мужчин и женщин №7

Клёвые анекдоты про детей

Клёвые анекдоты про детей картинка №2

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
***
УРОК ГЕОГРАФИИ В ШКОЛЕ:
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать? Они все в Москве.
***
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
— Где это ты так долго был, мой милый?
— Мы, мамочка, играли в почтальонов, — отвечал сын. — Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
— А где ты их взял? — спросила мать с удивлением.
— Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
***
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
***
Вовочка попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
***
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
— Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
— Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама.
— Ты уверена? — переспросила малышка.
— Конечно, конечно, — повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
— Все в порядке, продолжим ту же игру!
***
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
***
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
***
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *