Анекдоты про студентов №9: Лучшие анекдоты про студентов

Анекдоты про студентов №9: Лучшие анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов картинка №1

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
***
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
***
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники... Парень со словами:
— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью...
***
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
— Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
***
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
— Кибенематика!
***
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
***
— Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не
готов...
— да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как-нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
***
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов... «Пушкин».
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — «Детгиз».
***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: 
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Читайте также:  Забавные анекдоты про женщин и мужчин №8

Лучшие анекдоты про студентов

Лучшие анекдоты про студентов картинка №2


Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

***

Студенты в аудитории перед экзаменом.

— Слушай, как зовут нашего преподавателя?

— Его не зовут, он сам приходит.

***

Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы
выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго
оставит без электричества, как минимум половину России.

***

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя
потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

Профессор спрашивает студентов-медиков:

— Чей это скелет?

— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.

— Почему?

— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

***

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

***

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?

— Crtl C, Ctrl V!

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила
демографическую ситуацию в районе!

***

Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.

На экзамене:

— Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь — получишь пять, не ответишь — три.

— Да без проблем, я все выучила.

— Как меня зовут?

Получила четыре.

***

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от
студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов
беременности.

***

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от
студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов
беременности.

***

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

— Вы с Пушкиным знакомы?

— Нет.

— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

— Тоже нет.

— А с Лермонтовым, Горьким?

— Нет.

— Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

— Ну, как, приняли?

— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *