Новейшие анекдоты про женщин и мужчин №10

Новейшие анекдоты про женщин и мужчин №10

Новейшие анекдоты про женщин и мужчин картинка №1

— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
***
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...
***
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
***
Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.
***
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
***
— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
***
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.
***
— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
***
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
***
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
***
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
***
— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской? — За 150 рублей. — И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна...
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!
***
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Читайте также:  Весёлые анекдоты про женщин и мужчин №6

Новейшие анекдоты про женщин и мужчин

Новейшие анекдоты про женщин и мужчин картинка №2

Дружба
между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что
это не просто дружба.

***

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!

— Да ты что, охуел???!

— Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

— Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!

Смотались они по-быстрому, Ларри:

— Ну что, пошли в другой бар?!

После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

***

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. 

— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. 

— Мне сумку повыше приподнять?

***

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
«Ошибка».

***

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до
меня... — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

***

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

— Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня.

***

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

***

Два друга сидят в баре:

— Ну, что, давай пропустим по одной?

— Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

***

— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

***

В брачной конторе.

— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках, — советуют ему.

Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От
детей»; «От профкома».

***

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний
водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслепоя
медсестра.

***

Девушка — парню:

— Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?

— Я бы в неё пошёл.

***

— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на
танцах прошлым вечером?

— Это правда...

— И ты никогда не встречал её раньше? 

— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд,
и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

***

— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *