Новые смешные анекдоты про врачей до слез №3

Новые смешные анекдоты про врачей до слез №3

Новые смешные анекдоты про врачей до слез картинка №1

Неизлечимый больной, который идёт к врачу без коньяка.
***
Женщина и мужчина:
-А кто вы по професии?
-Врач.
-Гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу.
***
Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.
***
– Вон идет женщина, которую я люблю, – говорит доктор своему приятелю.
– Так почему же ты на ней не женишься?
– По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
***
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал — и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
— Нет, мудозвон.
***
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Читайте также:  Весёлые анекдоты о врачах

– Вообще–то я курю только на радостях, доктор...
– Ну, две–три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво!?!?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!?!?!
***
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
***
– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки...
***
Доктор, доктор, у меня что-то болит!!!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!
***
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Новые смешные анекдоты про врачей до слез

Новые смешные анекдоты про врачей до слез картинка №2

– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
***
Ходил в стоматологию.Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами «не мявкай».Легче не стало, но больше я не «мявкал».
***
Заползает мужик к психиатру.
Врач: — Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: — Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?
***
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
***
Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Читайте также:  😜 Свежие смешные анекдоты про Вовочку 😜

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
***
– Время лечит все болезни...
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
***
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
***
Доктор:
— Вы спиртные напитки употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях!
— А это когда?
— А когда есть что выпить!
***
— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая»...
***
– Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
– Ну и как?
– Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
***
— Доктор, у меня зубы пожелтели! 
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... 
Следующий!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *