Очень смешные анекдоты про мужа и жену №5 : Позитивим!

Очень смешные анекдоты про мужа и жену №5

Очень смешные анекдоты про мужа и жену картинка №1

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
***
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
***
— Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Самую страшную магнитную бурю видел муж, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
***
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
***
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Читайте также:  Анекдоты про студентов №4: Классные анекдоты про студентов

Изю знакомят с будущей невестой. Спрашивают: 
— Нравится? 
— Да не знаю... Вот если бы разделась... 
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду. 
— Ну как? 
— Нет, не подходит. 
— A в чем дело?! 
— Глаза у неё не ласковые
***
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?
***
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку
***
Женa мужу :
— Сслуууушaй, я вчера случайно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,... a что это за Генa? Ты мне про него ничего не рассказывал, a каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — Gena — это ЖЕНА на латинице по казахски!
***
— Как вам понравилось в Доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
***
— Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
— Главная дорога …
***
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Очень смешные анекдоты про мужа и жену

Очень смешные анекдоты про мужа и жену картинка №2

— Дядя, вы давно женаты?

— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят

***

— А почему ты взял фамилию жены?

— Домен был свободен.

***

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться
одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***

— Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?

— Главная дорога …

***

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

***

 Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

***

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка.
И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно
нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то
нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...

— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

***

— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

Читайте также:  👫 Прикольные анекдоты про мужа и жену №6 👫

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм
Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но
какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому?

***

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?

— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав
детей…

***

— Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет
слов.

— Слава Богу, — отвечает муж.

***

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю
её:

— Зачем?

— Надо талию измерить. 

И всего-то лишь я уточнил:

— Думаешь, что хватит?..

***

— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает
с кровати.

— Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

— Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти
упражнения полуобнаженная молодая девушка.

***

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница
только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

***

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие
отношения с мужем?

— Вовремя закрывать рот, доченька.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *