Пошлые анекдоты : Позитивим!

Смешные пошлые анекдоты №2 Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? *** Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал... *** Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: - Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: - Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!! *** Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать... *** Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь? - Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула. - Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! *** Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничего страшного, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х.я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! *** Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать... *** - Пойдем ко мне домой ? - Зачем ? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А чё, у тебя без этого не встаёт? *** - Моя супруга, - говорит мужчина, - мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю. *** В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя. - Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены. В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка. - Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет. Смешные пошлые анекдоты №2 Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: - Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? - Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел. *** Сидят мужик и женщина: - (Обнимая) Мммм... - Только не надо меня душить. - А я нежно... - Мммм... *** Девчонка с упреком говорит пацану: – Ты говорил, что будешь любить меня всегда. – Ну, да. – Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов. *** Беседуют два приятеля: – Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме. – И как ты это воспринимаешь? – Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому. *** После долгой командировки супруг возвращается в квартиру. Жена ему говорит: - Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня! - Но, милая! - отвечает муж. - После шести лет жизни в месте и такая оргия! Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. - Маша, ты как батарея! - Такая энергичная? - Не, ребристая. *** Приходит мужик в бордель, смотрит каталог. - Эта была, эта тоже. О, любовь по-испански! После секса спрашивает: - Скажи, а почему "по-испански"? Все было, как всегда. - Ах, милый, извини, запуталась! - и щелкает пальцами. *** - Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! *** Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? *** Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Рубрика: Пошлые анекдоты

Смешные пошлые анекдоты №2 😋

Смешные и прикольные пошлые анекдоты №1