Пошлые анекдоты №3

Пошлые анекдоты №3 (1)
Пошлые анекдоты №3:
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать... Как кролик тр.х.ешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
***
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...
***
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе. . .
***
Босс вызывает секретаршу и говорит:
— Мне срочно нужен акт!
— Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в устной форме или задним числом...
— Не стоит, я сам от руки напишу!
***
— Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?
— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Нет, такие питательные.
Читайте также:  Смешные пошлые анекдоты №2 😋

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у меня подозрение на венерическое заболевание.
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
***
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
***
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим — на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
***
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
— Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема...
Пошлые анекдоты №3 (2)
Пошлые анекдоты №3:
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
***
Муж жене:
— Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
— Как это, милый?
— Молча!!!
***
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
— Если захочешь по%баться, скажи «Ваня».
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит «Ваня». Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает «куда?»
— В Чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!
***
Приходит муж к жене и говорит:
— Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
— Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
— Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
***
— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Читайте также:  Смешные и прикольные пошлые анекдоты №1

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
***
Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!
***
Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
«Не, ну правильно бл*ть! Луна в Скорпионе!»
***
Приходит человек в магазин:
— Веревку и мыло!
— Ты чё, повесится решил?
— Не, бл@, ща помоюсь и в скалолазы!
***
Супружеская жизнь это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Пошлые анекдоты

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.