Смешные пошлые анекдоты №2 😋

Смешные пошлые анекдоты №2
Смешные пошлые анекдоты №2

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
***
Положил детскую соску — пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «Как отодрать соску?» ... Забыл, что искал...
***
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
***
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать...
***
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
Читайте также:  Смешные и прикольные пошлые анекдоты №1

— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать...
***
— Пойдем ко мне домой ?
— Зачем ?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
— А чё, у тебя без этого не встаёт?
***
— Моя супруга, — говорит мужчина, — мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.
***
В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
 — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
 — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

Смешные пошлые анекдоты №2

Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:
 — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
 — Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.
***
Сидят мужик и женщина:
 — (Обнимая) Мммм...
 — Только не надо меня душить.
 — А я нежно...
 — Мммм...
***
Девчонка с упреком говорит пацану:
– Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
– Ну, да.
– Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
***
Беседуют два приятеля:
– Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме.
– И как ты это воспринимаешь?
– Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому.
***
После долгой командировки супруг возвращается в квартиру. Жена ему говорит:
 — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
 — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

Читайте также:  Смешные и прикольные пошлые анекдоты №1

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
 — Маша, ты как батарея!
 — Такая энергичная?
 — Не, ребристая.
***
Приходит мужик в бордель, смотрит каталог.
 — Эта была, эта тоже. О, любовь по-испански!
После секса спрашивает:
 — Скажи, а почему «по-испански»? Все было, как всегда.
 — Ах, милый, извини, запуталась! — и щелкает пальцами.
***
— Насяльник, что делать, мой жена бл*доват стал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
***
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
***
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Поделиться с друзьями:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Пошлые анекдоты

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.