Прикольные анекдоты про детей №4 : Позитивим!

Прикольные анекдоты про детей №4

Прикольные анекдоты про детей картинка №1

Сын приходит из школы и говорит отцу:

— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

— Ну садись сынок, рассказывай.

— Нет папа, я лучше постою...

***

Отец отчитывает пятилетнего сына:

— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

— Я не играл... Я прикуривал...

***

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама
победителя.

***

— Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?

— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. 

— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два
билета!

***

Пляж.

— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Читайте также:  Смешные анекдоты про детей №3

Маленький американец заявился к врачу:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. — Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице
врача. — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на
остальных учеников.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

***

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.

— Папа, я хочу срать.

— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!

Через некоторое время Вовочка возвращается.

— Ну что, где ты это сделал?

— В машине, там комаров нет.

***

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

***

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на
горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял
палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

— Как нет, вчера привезли?!

— А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...

Прикольные анекдоты про детей

Прикольные анекдоты про детей картинка №2

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чём ты тогда играл?

— На улице!

***

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать
меня...

— ...и одна положит тебя спать.

— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью
женами?

— Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами...

— Пусть бог благословит тебя, сынок!

***

Мама собирает сына в поход:

— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

— А гвозди?

— Ну вот же они, положила!

***

На улице:

— Дядь, дай закурить! — А волшебное слово?

— А в глаз?

***

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я
хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Читайте также:  Анекдоты про студентов №5: Позитивные анекдоты про студентов

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.

— А как лось догадался, что это учитель?

***

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со
страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

***

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

— Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

— А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались?

— Нет!

— А, значит, вы там ласкались?

— Нет!

— Как это? И он не касался тебя руками?

— Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне
ребенка. И все.

***

Муж уехал. Жена ждет любовника.Подходит к ней дочка и говорит:

— Мам, я хочу писать.

Мама ей говорит:

— Ко мне ща придут, если в туалет захочешь, скажи,что апельсин хочешь…

Прошел час, дочка приходит и говорит:

— Мам,хочу апельсин и какать.

***

Мать учит сына правилам поведения:

— Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришёл?». нельзя говорить:
«Всего лишь папа» — даже если действительно пришёл всего лишь папа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *