Ржачные анекдоты про врачей №4

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».
***
– Вы  обращались  с  этим  к  кому–нибудь?  спрашивает  врач
посетителя.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.
***
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
***
Приходит дедок, лет 99 к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает…
— Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!!
— Доктор, вы о чем???
— О женщинах конечно!?!?!
— ?????? А я о ступеньках… 8- (((
***
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал... ???

***

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

— Доктор, ну как прошла операция?

— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

— =:( )

***

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.

— Простите, вы что-то сказали?

— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

***

– Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

– Ну что я могу сказать? Бывает...

***

— Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?
"
— А кем он работает?

— Гинекологом.

***

Диалог с пациенткой.

Доктор:

— А почему вы не купите себе сотовый телефон?

Пациентка:

— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не
доступен!

***

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека
больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

***

– Вы курите? – спрашивает врач.

– Да нет. Просто убиваю время.

– Чем же оно перед вами провинилось?

Ржачные анекдоты про врачей (продолжение)

— Доктор у меня запор! 

— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!

***

Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):

— Ребята, может все-таки в операционную?

Первый санитар:

— Доктор сказал в морг — значит, в морг!

Второй:

— И нечего тут самолечением заниматься!

***

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.

Обычный хирург говорит:

— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два
скальпеля затупил!

Кардиохирург:

— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до
сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска
сточил.

Нейрохирург:

— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг
депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

***

– Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта
никакого!!!! 

– да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли? 

– нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!

***

Бабушка, после осмотра молодым гинекологом одевается и спвает: 

— Сыночек, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного
моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!

— По-моему, гинеколог вы так себе.

***

– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Что же я дала сыну в школу???!!!!

***

Люди делятся на две категории: на тех, кто лечатся народными средствами и тех,
кто лечатся на народные средства.

***

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом.
Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:

— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

***

— Каковы мои шансы, доктор?

— Один шанс из тысячи.

— Так плохо?

— Каждая тысяча добавляет один шанс.