
— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».
***
– Вы обращались с этим к кому–нибудь? спрашивает врач
посетителя.
– Да, к аптекарю.
– Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
– Да, он посоветовал обратиться к Вам.
***
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
***
Приходит дедок, лет 99 к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема…. На первую — могу, на вторую — могу… А вот на третью сил уже не хватает…
— Для вашего возраста это просто замечательно!!! У меня и на двоих сил не всегда хватает!!!
— Доктор, вы о чем???
— О женщинах конечно!?!?!
— ?????? А я о ступеньках… 8- (((
***
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
– А я как сказал... ???
***
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
— =:( )
***
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
***
– Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
– Ну что я могу сказать? Бывает...
***
— Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?
"
— А кем он работает?
— Гинекологом.
***
Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не
доступен!
***
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека
больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
***
– Вы курите? – спрашивает врач.
– Да нет. Просто убиваю время.
– Чем же оно перед вами провинилось?
Ржачные анекдоты про врачей (продолжение)

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу
не кричу! Следующий!
***
Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно):
— Ребята, может все-таки в операционную?
Первый санитар:
— Доктор сказал в морг — значит, в морг!
Второй:
— И нечего тут самолечением заниматься!
***
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два
скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до
сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска
сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг
депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
***
– Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта
никакого!!!!
– да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
– нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!
***
Бабушка, после осмотра молодым гинекологом одевается и спвает:
— Сыночек, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного
моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
***
— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.
***
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!
***
Люди делятся на две категории: на тех, кто лечатся народными средствами и тех,
кто лечатся на народные средства.
***
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом.
Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
***
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.
Добавить комментарий