Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз картинка №1

Мать Вовочки: 

— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать
с собой!

Отец Вовочки:

— Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно): 

— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю
жизнь делись с ними конфетами!

***

Вовочка спрашивает у Маши:

— Маша, а ты горячая женщина?

— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

***

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и
шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь
человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка,
выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба-бах! — распахивается от
пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:

— Ну что, козлы, не ждали?

***

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы

***

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?

— А я сегодня учился свистеть...

***

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой
изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:

— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...

— Ветеран войны...

— Правильно Маша, садись, пять...

— Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи
нам...

— Кастраты...

***

Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через
полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

***

— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.

— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже

муху!

Читайте также:  Классные анекдоты про Вовочку №2

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В
одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В
каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине
пол сек., а в яйце плавает как в бассейне дома. Какие выводы — вопрос ученикам.
Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.

— Ну говори уже!

— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

***

На уроке в школе.

— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы
управления?»

— Члены, Марь Ивановна.

— Да что ты такое говоришь, Вовочка?

— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не
сказано!

***

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

— папу.

— Почему?

— Его никогда нет дома.

***

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***

Вовочка кричит:

— Мама! Папа косточкой от банана подавился!

— Откуда это в банане косточки?!

— Я засунул!

***

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка: 

— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих
замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слёз картинка №2

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.

— Товарищ Сталин!

— А кто твоя мать?

— Советская Родина!

— А кем ты хочешь стать?

— Сиротой!

***

Учительница:

— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:

— В города! Миша:

— В шашки! Вовочка:

— В домино! Учительница: — А как? Вовочка:

— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я
кончил...», а мама ему отвечает: "Ну и козел!
"
***

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:

— Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?

Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:

— Отделима, батюшка, отделима!

— Вовочка, обоснуй!

— Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: «А теперь
одевайся, душа моя, и огородами, огородами!»

***

Классуха водит пальцем по журналу:

— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

***

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет! Я диктую!!

***

Как-то Вовочка спрашивает маму:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

— Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка?

— Ну плюнь. — Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан
упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

***

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

— Ну что, Вовочка?

— А можно мне вслух прочитать?

— Hу, давай…

— Пришла зима. Ударили морозы.

— Хорошо, Вовочка, продолжай…

— Замерз пруд.

— Хорошо!

— Собрались покататься дети.

— Замечательно!

— Тут пришел козел.

— Hу…

— Пришла коза.

— Hу и…

— Hу и козел козу…

— Вовочка! Hу неудобно же!

— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

Читайте также:  Клёвые анекдоты про детей №2

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру
своей испорченности.

Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об
основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из
объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых
деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: — Ну я же говорил!

***

— Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у

меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.

— Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?

— Нет. Она сказала: "Слава Богу!
"
***

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

— Что это такое, мамочка? — Это мочалка.

— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.

***

Задали Вовочке в школе сочинение на тему Происхождение моей семьи. Вовочка к
маме

с вопросом:

— Как ты на свет появилась?

Мама подумала, что рановато сыночку знать

такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же
вопросом по

очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:

Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так
и

не познав радостей половой жизни

***

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка
по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает
проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер
сборной России по футболу!

***

Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка?

***

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку
и говорит:

— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

— Мама сказала, что не хочет.

— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

— Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *